空阶雨滴

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啼血了无用

缄口度残春

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    我不知道这样一直一直地落泪，是因为剧情的感染还是自身脆弱的敏感。整整一天，一直呆在电脑前，终于看完《我们生活的年代》。搁置了很久，只看了上半部，而下半部一直没看，想着是一气看完的，因而总觉抽不出宽裕的时间。而今天我终于可以心无旁骛地坐在电脑前，打发我失业的第一天的空闲。 早上没有设闹铃，却仍在平日该
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    从未感觉如此沮丧。先前设想的种种还是无法抵御现实的侵袭。深呼吸，一再安慰自己，没什么，只是适应的过程，会过去的，一切都会过去。始终强忍着泪水，以另一面示人。内心孤傲，面目淡然。 坐在夏日黄昏疾驶的车里，侧身看着窗外隐约的落日，将耳机塞上，试图将自己与这个喧嚣的世界隔绝。而眼泪终于再也忍不住，大颗大颗
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    眼睛浮肿，画了浓重的眼影，依然无法掩盖。面对关切的询问，隆重地把感冒推出，很合理的解释。症状因而也更加明显，鼻塞、咳嗽、无精打彩。无可掩饰的憔悴，不忍卒睹。 而当我终于踏入那扇虚掩的门，所有自以为的坚定全盘溃退，总是轻易就可触到我的软肋。时间静止，刨根问底毫无意义，原先的耿耿于怀瞬息烟消云散。法力无
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    不想回家。磨蹭着下班的时候天色已黯，不知该往哪去。在车站驻足良久，反复犹疑，我知道只要一个电话或是一条短信，就可以摆脱孤单。可，我竟然不能。 莫名地低落。不想分辩什么，忽略的时候太多，主动与否究竟有多大区别。只是当我需要的时候，我并不能得偿所愿。这才是问题的症结。 眼眶潮湿。我憎恨这种状态，却困顿其
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    昨晚顺利完成盘点，虽然结束已是凌晨一点多，但中间没出任何差错，所有数据全都核对无误，到时的盘点差异也应该不会有太多。所有仓库的货品我都亲自盘完，整整七个小时，闷热的空间里听得到汗水滴落的声音。出来空调底下，犹如两个世界。 早上醒来时天正下着小雨，窗外的树枝上仍有鸟儿的鸣叫。开窗，各种纷杂的声音远远近
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    当我终于做出这个决定，我以为终究还是释然了，无论曾经有过怎样的付出，都不再计较与得到之间的差距。该受的都承受了，该说的也都已说，事实也是这样明白不过地呈现着。我已经说得够多，只因曾经压抑得太久，这种压抑更多的是委屈，而我已无力化解。太累，连解释都放弃，平静地婉拒所有的安慰，空洞而无实质意义。可我竟然
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    下一整天的雨。爸家院子里的栀子花开了，老远就能闻到清甜的花香。叶子上滚动着晶莹的水珠，绿得愈发油嫩，衬得白色的花瓣更加娇柔。栀子花语：喜悦。摘几朵放在家里，满屋都是栀子花的味道。 做完饭，窗外依然雨帘潺潺。去车站等凯。雨天，难为他一路辗转，幸好也总是乐观。有车靠站，见小黄帽蹦跳着出来。招呼着迎上去，
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    昨晚临睡之前跟凯说：“提前祝你明天儿童节快乐！”他很开心地睡过去，并且把这份开心持续发展到今天。早上起得也干脆，一点没有往日睡意惺忪拖泥带水的迹象。吃早饭时还告诉我一件天大的好事：“今天不用上课，没有作业，上午庆祝活动，下午休息。。。”貌似捡了个大便宜。。。说实话，我也想。。。
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    没想到还是失眠，这是我所始料不及的。我努力让自己的大脑变得空白，不想思考。事实上，我的大脑一片混乱，无法思考。外面有月光，而我不想见到它的嘲笑。 上班无精打采。拼命泡咖啡，不是为了品它的味。 颓废。那是我憎恶的状态。以为，再也不会。 朋友发短信来，久久天桥要拆，问是不是拍张照留个念。 有个冬天我曾长
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标签： 节日 年青 快乐 

    上午冷不丁接一短信“‘五四’节快乐！”回过神来想想有点落伍，这个节日一点灵犀都没闪现，我完全忘了今天竟然也是个节日，更为可悲的是我实在是一点都未意识到这节日和我有什么关联。 同事青在边上提醒：“五四节我们是不是可以放假啊？”不确定。但本着为年青人着想对年青人负责的宗旨，
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标签： 忙碌 压力 坚韧 

    自从三月初接手那场特卖以来，我就觉得自己一直处于一种忙碌和高压的状态里，未曾真正轻松过。其间有过极其繁复的念头和想法，不断地在矛盾中纠缠，觉得委屈，想过放弃，可最终还是坚持下来，并不仅仅因为无奈，或许也是为了证明些什么。 考虑的东西越来越多，再不敢轻易改变和终止，我不确定这是日渐滋长的麻木还是潜移默
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    每次遇到盘点我总是没有了吃饭的欲望，昨天的盘点又让我轻易就略过了晚餐。在临近午夜终于找出盘点货品数字差异的时候我才感觉饿了，累了。或许用不着如此卖命，就象领班轻描淡写地一句“少盘就少盘，反正不要多盘就好”。在她们看来，只要不涉及到钱，其它就都无所谓。当然，这，无可厚非。实际上，做得好与不好
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    很久以来，我一直处于一种疲乏的状态里。这种疲乏也包括我的懈怠和浮躁，总是不能静下心来好好地想一些事或是付诸一些行动。而我又是如此矛盾着，就如尽管觉得每天的睡眠匮乏，却又总是磨蹭和拖沓。 感受，是极其自我的行为。酸甜苦辣，心领神会。我感知那些因我而来的改变，惊喜而感激，仿佛枯朽的植株不期然被春日的暖流
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    午后的阳光缠绵得让人欲罢不能，坐在飘在湖心的船上，抬眼远眺，有瞬间的眩晕。 蓝天，清澈无云。近处，偶有不知名的白色飞鸟快速挥动翅膀紧贴着湖面掠过，然后，展着双翼缓缓滑翔，在四周徘徊。湖中的倒影，被漾起的涟漪圈曲。看不真切自己。 偶有微风拂面，没有冬的感觉。我享受这种春的婉约。但愿不是幻觉。 气象预报
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标签： 感受无关紧要 尘埃 没有想象中重要 

    各自都忙吧，已经很久未见，连问候都变得稀少。如果彼此有空相聚，是欣喜着也是期盼着的。 发短信，探问。收到回复的瞬间，所有的热度开始冷却。敏锐，有时是根刺，坚硬而锋利。 接下去的电话，提不起一丝热情。明白那只是一种抚慰，形式上的补偿。但，未遂。下午的房间里照不到阳光，冷得彻骨。 喜欢与厌恶有时只是一种
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    在头像变成灰色的一刹那，泪终于翻滚而下。 沉默是最好的诠释。充分彻底。我懂。 所有的等待在这刻化为乌有。不值分文。 慢慢蹲下身拾起最后的自尊。 最初的快乐躲去了哪里？ 我还是不够小心翼翼，伤害来得太无意。 最想的都是不能的。只有泪水是清晰易得的。 苦苦支撑却岌岌可危。凌乱不堪。 温暖是奢侈的名词。需要太深的
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标签： 遭窃 难过 迷惘 

    车子经过天一的时候忽然想起还有信用卡未还，今天是还款的最后期限。急忙下车，直奔银行。取号，等候，来到柜台前办理的时候才猛然意识到身上根本没钱。昨天钱包遭窃，里面所有的现金及各种银行卡、消费卡、购物券，甚至身份证都无一幸免。察觉的那刻，我真的懵了，不明白怎么会这样。打电话的时候我都可以感觉到自己的声音
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标签： 病痛 照顾 安慰 爱意 

    凯来叫我的时候，我正蜷在被窝里迷迷糊糊地起不来。睡之前给凯留了纸条，告诉他我有些累，在床上躺一会，做完作业记得叫我。可是，当我想起床却发觉头痛得厉害，一动就恶心得紧。凯见状忙说：“妈妈，你还是别起来了，我把语文书拿过来背给你听吧！”也只能这样。 口渴，凯帮我去楼下倒水，听他趿着拖鞋走楼梯，
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标签： 胃痛 寻找 远去 

    凌晨时分被一阵阵绞痛扯醒。安分了好久的胃又开始不甘寂寞地折腾。我尝试各种安抚，变换各种姿势，还是不能浇灭它一时兴起的热情，仍旧斗志昂扬，一如既往地搅腾。我终于忍无可忍，不顾被窝外的寒冷，起来翻找止痛片。可是，老天，我不得不郁闷了，翻遍整个药箱，止痛片的踪影全无。 从来我都认为自己不是一个弱不禁风动不
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标签： 欲望 计较 

    天终于黑透了，连最后一丝光线也完全退隐。窗子也被蒙上了眼晴，外面的一切，终于看不清。 无端起落，说不清缘由。将自己埋在座椅里，任凭黑暗无声地淹过来。如果可以气闲神定地面对一切，没有猝不及防的意外，只有稳操胜券的从容，多好。可惜，总是做不到。 人的欲望总会不断膨胀。无法自我安抚，却屡被内心的聒噪征服。
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    好长一段时间，不断地掉发，没有停止的迹象。稀疏的地方已经看得到裸露的头皮。不知哪一天会不会荒芜一片。 上班，让自己处于不断地忙碌之中，没有时间思考和烦躁。害怕停顿，所有的刺都会冒出来扎人，锥心地疼。 天空一直阴郁沉闷，使人压抑。出来的间隙，仰头凝望，阴霾迷茫，目光穿不透的远方。有风吹过，寒凉无比。
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标签： 生日 

    一早起来刚到楼下，手机便响了起来，“生日快乐！”屏幕上出现的是这样四个字。这是我今天收到的最早的生日祝福。虽然我若无其事地简单回了“谢谢！”但心里还是涌动着感动。时间过了整整九个月，而他依然牢记我的生日，并在第一时间发来这样的祝福。 下午接到电话问晚上有没有另外的安排，若没有，他
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标签： 梦靥 逛街 丢失 

    猛然惊醒。我依然充满极度的恐惧与不安，仍无法从刚刚的梦靥里摆脱出来。起身，走到窗前，有清冷的月光洒满庭院，寂静，荒凉。我抱紧颤栗的身体，欲挣脱心头的惊悚，可它却如一波波汹涌的潮水愈加强烈与逼迫，弥漫周身。。。 我无法理解梦境的意义。如此荒诞不经，不可思议，但它却让我在余下的距离黎明的几个小时里看着微
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标签： 桂花 美好 臆想 

    已经休息了两天，该去上班了。可是，却冒出本能的抗拒。犹豫许久，拿起手机给老谢发短信，要求继续休息，只是感觉懈怠，进不了状态，希望能够得到理解和支持。老谢立马追过来电话，调侃是不是休息得太爽不想上班了，告之并没休息好，他的语调随即柔和，应允之余关切殷嘱一番。想想自己有时瞻前顾后还是下不了离开的决心，老
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标签： 困惑 怅惘 

    习惯性地打开一个博客，却发现里面一片空白，所有的一切全都删得一干二净。并不熟识博客的主人，只是无意间得到的一个链接，无意中打开匆匆一瞥，却被吸引，从此挂念心间。那是我所喜欢的风格，简练，无羁，真实，自我。她不常更新，我却时时打开，心生期待。从未留下任何痕迹，我习惯用我的方式喜欢，并不需要让她知晓我的
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标签： 生日 改变 期待 

    宝贝，今天是你的生日，用你的话说是“今天我们应该痛痛快快地过个快乐的生日！”但我除了祝你生日快乐还是有很多话想跟你说。 连续五天，我都亲自来接你放学，于我而言，那是件非常快乐的事，如果不是为了能赶在你放学前到达学校而不得不每天提前下班的话，我很乐意将接你放学排进我每天的日程。那是段非常美好
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标签： 一夜无眠 

    寂凉的月光淡淡散落在窗前，耳畔的泪滴声异常清晰，无法入睡。 试图以一种平和的心态面对，设身处地，体谅和宽解。即使心存不满，亦努力化解，不欲多言。沉默并非妥协，只是更大程度的保全，对于孩子，始终充满愧疚，无法弥补。 可是，隐忍并不以此为由。多数时候，缄言只是不屑。互不亏欠。除了孩子。 我的晚归不能成为
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标签： 深爱 无以言表 

    凌晨二点，被雷声惊醒。下很大的雨。走到窗前，依稀可见潺潺的雨帘。凯儿依然睡得深沉，用手摸摸他的额头，他竟然迷迷糊糊地说了句“不热了。。。”依旧沉浸在睡梦里。连续两天的发烧，使他的眼睛看上去少了些神采。我亦担心他在半夜里又忽然烧起来，总是无法睡安稳。他反而安慰我“没事的，我头不疼了，快
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    无端醒来。凌晨三点。有些微凉意，凉被散落在地。房间内外依然感觉明显的温度差异。 小儿在房内酣睡，鼻息均匀。俯身看他，有发触到他的颈项，似乎侵搅了他的梦境，闭着眼，侧了个身，所幸依然睡得沉稳。 灯光下，抚摸他的脸颊，光洁平滑。睫毛颀长，小小下巴略微上扬，双唇隐含赌气似的倔强。双腿结实修长，皮肤上遗留夏
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    有一些触动，缘于一首歌，不经意地，轻轻拨动心底某根柔弱的琴弦。如此贴切。 擦肩而过的台风，还是带来了瞬间的清凉。打开窗，沁入心脾的凉爽。不开空调的夜晚，一样安睡。 梦里依稀有风的吟唱，于耳畔萦绕。睡意沉重，深深坠入梦境幽处。醒来，日光照耀，手机紧握于掌中。打开，有问候遗落在昨晚的风中。内心隐约，不欲
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标签： 无奈 等待 

    小白终于还是走了。那天早上它象平时一样出去，在附近逗留玩耍，以往每次它都会在一段时间后回来，有时关着门，它就在门边“呜呜”地娇声叩门，当我过去打开门的时候，它就会忙不迭地窜进来，有种好象离家许久一下子见到家人的迫切和亲昵。可这次，它没有再回来。直到晚上天黑，还是没有它的踪影。我们边叫着它的
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标签： 愧疚 爱意 

    吃完早饭的时候，天又开始下雨。儿子一边系红领巾一边要我帮他拿伞，每天早上，他总是仓促。我打开门，送他，他对我摆摆手“我自己走，你不用出来了。”“还是把你送上车吧，下雨了。”今天休息，我不用急着上班，可以陪他等车。可是他依然拒绝了我。 我看着他背着沉重的书包，打着伞，脚步依然显得轻
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标签： 盘点 大雨 

    盘点结束已是凌晨两点，统计，上传，发邮件，留言。长时间盯着电脑屏幕，眼睛生疼。剩下的只是支撑。整个晚上都没有说话的欲 望，机械，重复，沉默。仓库狭窄闷热，货品繁多拥挤。非人的工作。 出来的时候，三点多。下很大的雨。开始清醒。马路空旷，街灯昏黄。踩在湿滑的路面上，脚趾微凉。收了伞，让雨淋个痛快，淋去一
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    梦魇纠缠中猛然惊醒，迷迷糊糊抓过手机，大惊。七点半。距平时上班起床的时间整整晚了一个多小时。洗漱，更衣，化妆，少说半小时，路上转车近一小时。立时汗颜，当着大家面迟到还怎么在早会上强调准时上班的重要？ 纵然万分不舍床的缠绵，还是不得不打起精神决绝。近来在告别失眠后又走了另一个极端：嗜睡。四个小时的睡眠
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